Je bois du café dans la petite chambre de Paris. Sous ma tête, la pluie tape sur la lucarne. J’ai peint le rebord de cette fenêtre en rouge. A mon sens, il fait froid. J’ai un radiateur chaud derrière mon dos, un café à ma droite, posé à côté de deux cookies. La boulangerie en face de la poste était fermée. Je suis allée à celle qui se trouve au milieu de l’Ile. Je trouve le boulanger peut agréable, je ne sais pas pourquoi. Devant moi un couple d’hommes riaient et parlaient forts. L’un d’eux a ouverts par mégarde son parapluie et à arroser la vitrine intérieur du boulanger, celui-ci avait l’air gentil avec eux. Quand ce fut mon tour, il l’était moins. Les conclusions hâtives ne sont pas bonnes mais j’ai remarqué que quand on traitait les gens comme des chiens, ils se frottaient à ta jambe comme des chiens. La pulsion sauvage de se voir affronter des personnes qui nous paraissent supérieures, emportant avec nous une part de supériorité. Evidemment ce ne sont que des foutaises.

Cela fait quelque temps que j’avais envie d’évoquer un sujet. Je me découvre possessive . Oui, cela peut vous faire sourire, moquez vous d’ailleurs, je vous en prie. Mas honnêtement, j’ai l’impression que je n’ai pas traversé cette émotion depuis plusieurs années. Mes premières jalousies, marquantes remontent à mon enfance, les frères et sœurs et cousines ayant plus d’attention pour eux que pour moi,… Vouloir moi aussi avoir ma maman, ou même mon papa. Tant pis, ça a développé mes fantaisies.

Avec H, je me sens totalement folle. Une partie de moi observe, je n’oublie pas comment j’étais, ce que je pensais des relations amoureuses etc, C’est un terrain d’expérimentation bien complexe, un endroit où se découvrir est plus difficile que dans le retrait, l’ermitage, l’introspection… C’est quelque chose que j’essaie, que je vis. Je vois débarquer ma fureur, mes ardeurs. A force de vivre en couple, se relâchent nos propres démons et c’est encore plus difficile de les retenir ou de les gérer. Je pensais que ça irait bien, mais bon, je constate que la colère ne s’est pas dissipée, j’aperçois la possession qui m’avait toujours parue laide et affreuse. Que ces émotions soient des outils à comprendre la vie, le vivre, l’expérimentation du réel. Face à cela, il serait maladroit de juger et de chercher des solutions sans recul, mais bon, il parait parfois urgent d’improviser un état d’alliance, ou de guerre froide entre moi et mes émotions. Je constate, j’observe.